後悔だらけだったわたしが、後悔しなくなったわけ。

むかしむかしある人に、

なるちゃんは、素直っていうか

直球すぎて、かわいそう。

もうちょっと、かけひきもしたら?

と言われたことがある。

かわいそうってなんやねん!

って思ったよね

もともと、オブラート持ってないし

言いたいことは言いたい。

言いたいこと言いたいっていうと、

わがままばかり言うとか

きついことばかり言うとか

ネガティブなイメージかもしれないけど

そうじゃなくて、

素直に自分の思ったこと言いたい。ということ。

なにかを恐れて、言葉を飲み込んだり

相手の心を読み過ぎて、自分の気持ちを

ないがしろにしたり、見失ないたくってってこと

恋愛暗黒時代、

わたしは言いたいことが言えなかった

って、ずっと思ってたけど、

言えなかったんじゃなくて

言わなかったんだ。

嫌われるのが怖くて。

ほんとの自分を見せるのがこわくて

言うか、言わないか。

0か100かっていう

両方の時期をふりかえって

思うのは、

思ったこと、言いたいことを

そのまま伝えて、

相手に受け入れてもらえなかったり

傷ついたり、傷つけたり、したけれど、

あんなこと言わなきゃよかった

っていう後悔はひとつもない。

逆に、言いたいことを言わなかった、

言えなかった、という思い残しの方が、

長きにわたってわたしを苦しめたし

あの時、こういってれば、

違う結果だったのかな、とか、

なんで、あぁ言わなかったのかな、とか

そんな、一番したくない類の後悔を

たくさんした

だからね、やっぱり、

言いたいことは言うことにして、

ここ数年そうやってきて思うのは、

そのままの自分で、

素直な自分でいられた相手とは

物理的に離れていても

なんとなく、絆のようなものも感じる。

嫌われてもいないし。

逆に、自分じゃない自分で

一緒にいた人のことは記憶も遠いし、

多分、一生会うこともないと思う

自分じゃない自分になるなんて

もーまっぴらだわ()

わたしはわたしで在りたい。

わたしは素直に生きたい。

わたしは、そうしているときの

わたしが好きだし、

そうすることで

神さまや宇宙からのエールも後押しも

特大になったよ。

久しぶりに会話した、件のその人が、

かけひきして、うまくいかなかったことを

後悔してるのを見て、そんなことを思った次第です笑

南無〜

ママがユリ根を植えたら、

こんな花が咲いた

草間彌生みたいな色彩

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